Yo, Ave Fénix, me despido

From: The flames

¿Cómo se puede vivir entre tanta oscuridad? ¿Cómo puede haber gente que haya pasado por esto antes y yo estar ajena a este desastre? De igual manera, aunque lo hayáis hecho nunca habréis llorado por haber perdido la mayor y mejor historia de amor que haya podido haber sobre la faz de la tierra. Porque solo puede ser una y yo he tenido la suerte de vivirla. ¿Cómo se supera eso?

Ahora, ahora me doy cuenta de lo feliz que he sido toda mi vida y en especial estos últimos casi 4 años. Te das cuenta de ello al comparar como te sentías antes y ahora. Antes era luz, felicidad, armonía, buenas vibraciones, música alegria. Ahora tengo la sensación de estar sumida en un sueño, de esos que te provocan las situaciones que nunca esperas vivir, que nunca esperas ser tú el protagonista. Ésas que te das cuentas que has presenciado pero que nunca piensas que te va a tocar vivir a ti. Es una sensacion oscura, en la que intentas mirar hacia mañana o hacia pasado mañana y ves el mismo gris, ves la misma sensacion de destrozo en el pecho, como si te hubieran arrancado algo. Una misma sensación de dolor punzante hasta rabiar. Hasta anestesiar.

Puedo garantizar que es la peor sensacion que haya experimentado, y me sigo sorprendiendo de que un dolor y un horror así puedan ser sufridos. Es que es insoportable. ¿Cómo puede ser esto ser sentido? ¿Cómo puede existir algo así, yo que siempre habia pensado que la vida era algo maravilloso, un regalo que habia que aprovechar, algo bonito con lo que disfrutar? ¿Cómo puede formar esto parte de la vida?¿Cómo me puede dar tanto la espalda después de lo que he creido de ella?

Es como si estuviera al otro lado de un espejo, como si las cosas estuvieran como siempre y a mi me hubieran abducido por error al lado oscuro, que tan si quiera sabia que existía. Para el resto del mundo, al otro lado, todo siga igual.

¿Qué tengo que esperar de la vida después de que me lo haya arrancado todo?¿Cómo puede ser tan cruel? He sentido tanto amor, tanta felicidad, joder, esto no me puede estar pasando. De la noche a la mañana.

El mundo parece que es el mismo, pero no, es imposible, me han quitado cosas que formaban parte de ese mundo, mi mundo, y no volverán. ¿Cómo diablos puede ser el mismo? Cómo puede ser el mismo sin esos viernes cuando en el trabajo daban las 3, cuando me venías a buscar, los buses, las noches de kebab, nuestras excursiones a la montaña, cámpings, aventuras, las quedadas con tus amigos, las quedadas con mis amigas, los lunes de levantarme en la compañía del Luffy y dejarte en la cama bien arropada, los restaurantes extranjeros, la música, las noches de series, la preciosa Badalona, las comidas de los sábados, las películas en mi casa, los partidos del Barça, las charlas filosóficas, las charlas sobre lo equivocada que está la sociedad, los abrazos, nuestro futuro barco, nuestros futuros viajes, nuestros momentos de masterchef, ese arroz que tanto me encanta,.. Tú. Por favor, dime cómo puede ser el mismo sin todo esto. Que no lo entiendes. Que mi vida se ha venido abajo literalmente. Que me cambiarán los días, que no haré las mismas cosas ni estaré en los mismos sitios ni estaré con las mismas personas. Ahora de golpe. No. Y tú sí, tú igual solo que no estaré yo. ¿Cómo se puede llevar eso?

Mientras escribo esto veo la gente correr a mi alrededor para llegar a coger el tren. Recuerdo que yo tuve esa prisa alguna vez. Contra antes cogía el tren, más minutos pasaba a tu lado. ¿Qué prisa me queda ahora? No tengo prisa porque no tengo que ir a ninguna parte. Porque no me espera nada.

Veo parejas a mi alrededor abrazarse y besarse. Yo formé parte de eso alguna vez. ¿Ellos también tendrán fecha de caducidad? Yo lo solia pensar. Solia pensar que no sabía si duraría para siempre porque era demasiado bonito. Siempre me quitaba la pregunta de la cabeza por miedo a pensarlo. Como cuando piensas en la fecha en que morirás. Es lo mismo solo que con la muerte no eres consciente, pero en esta situación sí. Es una muerte en vida.

¿Cómo puede ser la vida tan puta y tan cabrona que te obliga a que la persona que te puede condenar al dolor mas profundo de manera perpetua sea la msma con la que compartiste los mejores momentos de tu vida, la persona que mas has amado sobre la faz de la tierra, la que te ha hecho mas feliz?

Que aún no lo has entendido: Nunca te podría odiar. Has sido la primera, la que me ha enseñado a andar por este mundo de la mano, de la manera más sensible, más virgen, más cariñosa, con más dulzura, con más amor. Me has hecho descubrir el significado de la palabra AMOR, así, en mayusculas. Que si te odio será de manera racional por lo tanto que te puedo llegar a amar de manera irracional. No lo escojo yo. Que lo que provocas en mí, no es normal.

Y que si me arrepiento de algo es de no haberte sabido mostrar la parte más fiera de mí, la parte que siempre reprimí por no saberla domar. Por no haber podido enseñarte ni compartir todas las fantasias que tenia guardadas para nuestras noches. Por no habértelas contado al oído. Podría decir que es la unica parte que queda intacta de mí, en la que no hayas intervenido. Por un lado me alegro, queda algo por lo que no tengo que llorar al recordarlo, por otro me arrepiento porque eso, quizás, lo hubiera cambiado todo.

Y todo esto lo escribe la chica que te amó. La misma que después de acabar este texto desaparecerá para siempre. Podremos volvernos a cruzar pero ya no encontrarás su brillo en mis ojos. Arderá como el Ave Fénix y se alzará otra chica más libre, más liberada, más bella, más fuerte, más experimentada, más mujer, con más magia, más sonriente, con más sueños, con más objetivos, con más energía, mejor.

Aquí, se despide.